Mein Bruder 1975-2021, August 25.

Ich habe überlegt, ob ich hier wie auch bereits im anderen Forum einen Ort aufmache für Briefe an dich mein Bruder, denn ich habe dir noch so viel zu sagen, Brüderchen, ich weiss, das Forum hier hast du nicht mehr kennenlernen dürfen, aber es ist ein schöner Ort und ich habe ein gutes Gefühl dabei, ich hoffe du bist einverstanden damit.

Ich schrieb' dir dies hier im Eso.at :

Hallo mein geliebter Bruder

Ich habe mal diesen Ort hier für uns aufgemacht, denn es gibt noch soviel zu sagen, dass ich denke, es sollte dafür einen Raum geben, wo dies geschehen kann. Am Mittwoch ist deine Beerdigung und vielleicht solltest du wissen was ich gestern, unvorstellbares getan habe:

Es ist passiert: nach vielen Jahren habe ich das erste Male wieder mit unserer Schwester und unserer Mutter telefoniert, ja, ich sprach mit den beiden und wir konnten uns einigen, wieder uns aneinander anzunähern, also uns zu besuchen und öfters zu telefonieren.

Die Vergangenheit vergessen und über den eigenen Schatten zu springen, ich sagte klar, dass ich auch Fehler machte, oft viel zu hart urteilte und es mir leid tut. Familie sollte das wertvollste Gut im Leben sein und wir sind doch nur noch sehr wenige, es ist einfach keine Zeit mehr um sich wegen irgendetwas so zu isolieren, was hat das Leben denn dann noch für einen Sinn ?

Das Leben ist so vergänglich und kann jeden Tag zuende sein, viel zu selten denkt man darüber nach, doch ist dies eine schreckliche Wahrheit. Ich bin dabei meine Gedanken zu sortieren und dazu gehört, dir zu sagen, was so "abgeht" denn du warst immer daran interessiert was es so "Neues" gibt bei deiner Familie.

Ich werde die beiden so gut ich kann raushalten, also sie nicht mit meiner tiefen Trauer zu stark zu belasten, denn auch ihnen geht es schlecht aber vielleicht können wir uns gegenseitig ein wenig Halt geben. Hier an diesem Ort werde ich dich über alle aktuellen Entwicklungen auch zur Politik, Weltgeschehen und anderem auf dem Laufenden halten.

Das erst mal zu Beginn, es wird mehr folgen, aber ich bin noch zu stark verwirrt und traurig und meine Gedanken gleichen einem unorganisierten und chaotischem Wohnverhältnis, ähnlich einer Messiwohnung wo dringend aufgeräumt werden muss.

Bis bald: Deine dich liebende Schwester

Ich weiss nicht, wo du zuerst reinsehen wirst, aber du sollst wissen, dass alles was ich hier schreiben werde, vom tiefsten Herzen von mir kommen wird und direkt an dich gerichtet ist.

Du fehlst mir so sehr...

Hallo Bruder

Am Mittwoch um 10:00 ist deine Beerdigung und ich weiss nicht, was ich machen soll, es gibt ein Riesenproblem...

Heute wollte ich für diesen Tag Kleidung kaufen, da ich eigendlich nicht mit Ledermantel und schwarzen Lackstiefeln dort hingehen wollte, doch wie es aussieht muss ich wohl mich mit dem begnügen was mein Kleiderschrank hergibt. Es ist so: Ich kann noch immer nicht richtig laufen, meine verdammten Beine wollen mich nicht tragen, obgleich ich gestern gefüllte Paprika gegessen hatte, habe ich keine Kraft, die Beine spielen nicht mit.

Ich traue mich nicht einen Krankenwagen zu rufen, denn ins KH gehe ich jetzt auf keinen Fall, dann kann ich nicht zu deiner Beerdigung kommen, zum Friedhof werde ich ein Taxi nehmen, aber zur Trauerhalle und den Sargmarsch, es wird mich jemand stützen müssen...

Nun sollen wir 2 Meter Abstand voneinander halten, ich kann aber nicht laufen, es ist jedes Leben aus meinen Körper und Muskeln gewichen, im Kopf bin ich auch nicht bei 100% ich laufe nur noch auf Notstrom-Aggregrat, was soll ich nur machen ?

Dir wäre da irgendeine Lösung eingefallen, doch mir kommt die rettende Idee nicht und ich kann schlecht das Fahrrad mitnehmen um mich drauf zu stützen. Meinen schwarzen Regenschirm mitnehmen und hoffen, dass der was als Stütze taugt?

Ich habe immer gesagt, du bist meine andere Hälfte und so ist es auch, als halber Mensch kann ich nicht mehr alles "wuppen", da ein zu wichtiger Teil nun fehlt und das bist: DU

Ich vermisse dich so sehr.
Deine Dich liebende Schwester

Hallo Bruder

Es ist der 31.10.2021 und wir haben 13:10 Uhr, Die Sonne scheint, es regnet nicht und der Wind weht mässig, es wäre schön wenn dies morgen am Mittwoch um 10:00 Uhr morgends auch so wäre, denn dann geleiten wir dich zu deiner letzten Ruhestätte. Ich werde die schwarze Stoffhose tragen, welche ich in meinem "Verschwindekoffer" gelagert und noch nie getragen habe, seit ich sie kaufte. Die Daten der Tage trage ich lieber mal ein, denn ich weiss nicht, ob das mal wichtig sein kann, sollten meine Erinnerungen vom Nebel umschlossen werden, so kann ich sie hier am leben erhalten.

Der "Verschwindekoffer" du hattest ihn täglich bei mir gesehen, doch über seinen Inhalt hatten wir nicht gesprochen, der beinhaltet mein gesamtes Leben zusammengefasst in einem Reisekopper auf Rädern. Darin sind alle meine Papiere, etwas zum anziehen, 1 oder 2 persönliche Dinge und etwas "Bares" du weisst, ich tauchte öfters mal ab und "für alle Fälle" möchte ich nicht viel Ballast mein Eigen nennen. Man könnte auch sagen: "Mit leichtem Handgepäck reisen", was im Falle meiner zahllosen Umzüge (du weisst ich ziehe grundsätzlich OHNE Möbel um) nur von Vorteil ist, da man so schneller voran kommt.

Ich weiss nicht, ob es mal wieder soweit ist, ob ich die Biege mache und mich vertschüssse, viel hält mich hier in (De) oder (Do) nicht mehr, du warst einer meiner letzten Anker, der mir nun weggerissen worden ist. Die Wohnung kann ich nicht mehr so wirklich leiden, zuviele schlechte Erinnerungen, ihr alle liegt jetzt auf dem verdammten Friedhof des Stadtteiles: Opa, Oma, Papa und nun auch Du ab morgen.

Eine deiner Töchter, Melissa oder war es Marion ? Ich kann die beiden noch immer nicht auseinanderhalten... St. sagte mir, sie habe nach meiner Handynummer gefragt, also sie wollte Kontakt zu mir aufnehmen, aber doch kenne ich deine Töchter meine Nichten leider kaum. Ich sah beide das letzte Male, da waren sie 10 Jahre alt, nun sind beide selber erwachsene Frauen, eine sogar bereits mit Kind.

Ich weiss nicht was richtig ist, du hättest es mir gesagt, es fühlt sich so sinnlos alles an, Entscheidungen nun alleine treffen zu müssen, ohne mich mit dir beratschlagen zu können... es ist mir so fremd.

Ich wünschte du wärst noch hier, bis morgen dann, an deinem "Tag".

In Liebe: deine Schwester

Hi Bruder

Es ist der 01.09.2021 und heute um 10:00 Uhr war deine Beerdigung, es kamen deine beiden Töchter plus Partner, 2 mir unbekannte Frauen, der Onkel S. und seine Frau D. und dann Mama, Schwesterchen, T. und ich.

Es waren 6 Sargträger und eine mir unbekannte Frau anwesend, welche die Grabrede hielt, dein Sarg war schön aufgebahrt und das Wetter war auch ganz okay.

Leider brach deine Tochter M. ? (Ich kann die beiden noch immer nicht auseinader-halten) emotional völlig zusammen und die Musik während des Sargmarsches, war dem nicht gerade zuträglich.
Die Grabrede war lang und traf deinen Charakter ganz gut, vor allem die Aussage: "Aber wenn man mit seiner Art und Humor erstmal klar kam, war der Peter ein guter Zuhörer der sich nie wichtig nahm."

Ja das warst du in Person, allerdings deinen Musikgeschmack hatten sie nicht getroffen, "Weisse Tauben fliegen nicht mehr", war nicht, das was du gehört hast, ich schaffte es nicht zu weinen, erst am Ende, wo wir alle gingen, habe ich mit Mama und Schwesterchen zusammen geweint.

Wir 3 werden uns wieder treffen, morgen zuerst in deiner Wohnung und zukünftig wieder Kontak haben, Diana nahm sich extra frei und sie sieht immer noch toll aus und ist ja eh eine ganz Liebe, du weisst, ich habe sie immer gemocht.

Onkel S. und ich wünschten dir bei der Erde noch eine "gute Reise" und ich hoffe, wir werden uns eines Tages wieder-sehen. Ich bin daheim, psychisch müde und meine Beine spüre ich noch immer nicht mehr. Ich stützte mich auch meinen Regenschirm und Mama harkte sich bei mir ein, da das Laufen bei mir nicht richtig funktionieren wollte.

Ich warte bis der Shock vergeht und wenn meine Gehfähigkeit nicht mehr wiederkommt, muss ich wohl ins Krankenhaus, denn ich fühle meine Beine nicht. Wenn ich gegenschlage merke ich das auch nicht, 1 Woche ist es jetzt her, seit ich dich nicht mehr habe und auch nicht mehr richtig gehen kann.

Aber was kann ein halber Mensch auch erwarten ?
Du warst mein Leben und das ist nun fort, die Zeit muss es richten, ich halte durch, bis wir beide uns wiedersehen, denn du sagtest mir, wenn ich mich umbringe, glaubst du, dass es kein Wiedersehen gibt und da du oft Recht hattest, glaube ich dir mal lieber.

In Liebe: Deine Schwester

Hallo Brüderchen

Heute ist der 13.09 und Mama hat nächsten Monat Geburtstag, nach vielen Jahren werde ich nun dort wieder hingehen, S. und ich wollen zusammen uns ein Geschenk überlegen. Eine kleine Runde werden wir sein, nur 3 Leutchen welche von der Familie hier noch übrig sind, es wird seltsam sein ohne dich.

Bis jetzt ist meine Fähigkeit zu gehen, nicht zurückgekehrt und wenn es mies läuft, werde ich wohl einen Rollstuhl beantragen müssen, mit dir wich' auch jedes Leben aus mir, denn du warst auch mein Leben, heute war ich zu schwach um mittag zu essen, es reichte nur für 200 ml. Erdbeermilch.

Ich nehme jetzt diese Nahrungsergänzer welche du auch hattest um nicht zu verhungern, das A-Z Depot und hoffe mal, dass dies hilft. Heute im Supermarkt musste ich mich auf eine Palette setzen, da ich nicht ganz schaffte auf den Beinen zu stehen, sie liessen mich wieder im Stich.

Ich weiss nicht, was noch auf mich alles zukommt und blicke traurig und wenig optimistisch in die Zukunft, was auch an meiner körperlichen Verfassung liegt. Dissoziative Bewegungsstörung heisst das was ich habe und es kann sein, dass es nie mehr heilt oder sehr viel Zeit braucht.

Ich wünschte du wärst noch da...

In Liebe: Deine Schwester

Hallo Brüderchen

Ich komme gerade aus "deinem Ort" und ich fand' einen "Gruss aus den 80'ern" mit passendem Zubehör, völlig funktionsfähig, auf einem Zubehör sind sie, ich habe sie gefunden, dein damaliges nicht vorzeigbares "Geheimis" ja, ich fand die Stimmen der Toten, Peter, die Tonbandstimmen und hörte sie mir an, mir lief es kalt den Rücken herunter. Du hast an diese Dinge geglaubt, genau wie ich, du standest der Esoterik näher als du es je zugeben konntest, ich fand auch deine ganzen Düft-Öle und das passende Gefäss dafür.

Zu mir holte ich diese Dinge, welche so typisch für dich waren, deine Taufkerze ist auch bereit für die Mitnahme, du hast sie all die Jahre aufbewahrt und nun werde ich über sie wachen, versprochen. Dein Schulzeugnis ist auch in guten Händen bei mir, es wird zusammen mit den Fotos von dir, ein neues Zuhause finden.

Ich wollte heute "bei dir" schlafen auf der Couch, wo ich immer zum Kaffee gesessen habe, aber bestialischer Baustellenlärm hat dies verhindert. Diese Kack-Baustelle, nun stelle dir vor: ich entschlafe an "deinem Ort" und wie beide sind wieder zusammen, aber alle meine "Versuche" werden determiniert, irgendwer hat wohl etwas dagegen...

Bis bald: Deine dich liebende Schwester

Hallo Brüderchen

Heute ist der 15.09.2021

Ich hatte mich so um 18:00 Uhr auf die Couch in meiner Wohnung schlafen gelegt und schlief wohl auch ein, bin gerade weinend aufgewacht, der Grund: Du, ich träumte, ich sei in deiner Wohnung, ich sass auf der Couch und hielt ein Nagelpflegeset in der Hand und wie als du noch lebtest erzähltest du mir wie günstig du es "geschossen" hättest, so wie du es bei deinem Teleskop auch getan hast, was ich immer so toll fand. Du meintest ob mich etwas beschäftigt und hattest deinen Arm um mich gelegt, ich weinte und fragte dich die "Frage aller Fragen", erinnerst du dich an unser Gespräch 1 Woche vor deinem Tod, wo du mich fragtest, wenn ich papa noch etwas fragen könne, was das wäre? Das war wo du mir sagtest, wenn du sterben tätest, kämst du nicht wie er als Geist zu mir " weil du mich nicht psychisch zerstören willst " denn du meintest, diese Jenseits-Kontakte wären Gift für die Lebenden.

Ich fragte dich also die Frage die ich ihm nie stellte :" Werden wir uns je wiedersehen? " Du sagtest:"Ja" und dann wachte ich auf, aber war es wirklich nur ein Traum und warum eines der beiden Nagelsets, die ich ignorierte und in der Wohnung liess, soll ich sie doch holen, wolltest du mir etwas sagen?

Ja, heute war ich nicht in der Wohnung, sorry aber meine Beine wollten heute gar nicht funktionieren, morgen gehe ich und hole auch die Nagelpflegesets...

Hallo Brüderchen

Es ist der 06.10.2021 00:09 Uhr und ich bin wach, sitze an Laptop und denke an dich, meine Gehfähigkeit scheint sich zu regenerieren und doch hört es nicht auf wehzutun...

Ich war in deiner Wohnung weisst du? Ich habe mir einen Kaffee gemacht mit diesem Kaffeestick den du mir mal gabst, ist zwar Milch drin aber er schmeckte, dann das Schlafzimmer, im Schrank hängen deine Hemden, du weisst ganz rechts die Tür, das schwarze...

Mir war so kalt, ich fror, ich habe es angezogen und mir wurde schnell warm, ich trug es die ganze Zeit über meiner Oberkleidung, die Kleidung sie wärmt und lässt mich dir näher sein, ein Kaffee und ich sprach mit dir, doch ist es alles was mir blieb von dir. Eine Woche lag ich flach mit Grippe und konnte nicht rüber, kaum war sie besser, musste ich in die Wohnung, denn ich brauche das, dieses Gefühl, ich kann es noch nicht -- dich gehen lassen-- ich kann nicht...bin noch nicht soweit.

Das Heute, ich versuche im Heute zu leben, doch zerinnt es mir zwischen den Fingern, ich sehe die Zukunft nicht mehr, stecke zwischen den Zeiten fest, es stagniert, ich fühle die Zeit nicht mehr. Ich arbeite bis zur Erschöpfung um nicht die Stille ertragen zu müssen, habe kaum Appetit und quäle mich zu essen.

Ich erfahre vieles über dich, anhand deiner Papiere und ich erfahre, dass du "meinen Weg" gingst, ich fand deine Gothic-Kleidung und nahm sie mit, doch sagtest du mir nie, dass du ebenfalls eher der Dunkelheit zugewandt warst, was ich zwar immer spürte, du aber nicht offiziell machen wolltest.

Ich habe einen Schrein angelegt, der ist für dich und bis jetzt weiss niemand davon, ausser mir, ich werde ihn aufsuchen, wenn die Wohnung nicht mehr ist. Du warst immer gegen mein Beschwörertalent und darum werde ich dich auch nicht rufen, du hast immer gesagt, du möchtest nicht beschworen werden, ich weiss noch bei Papa wie verängstigt du warst als er "zu mir kam", nein das werde ich dir niemals antun, du mochtest Geisterbeschwörung nicht.

Aber ich brauche etwas das mich an dich erinnert, ich habe dir nie erzählt, warum ich diese Dinge weiss, wie meine Dimensions-Theorie, welches Wissen war, das dich so erschreckt hatte, ich erfahre Dinge die ein Mensch nicht sehen/wissen sollte, doch hat mein Wissen einen Preis...

Andere Erinnerungen werden dafür ausgelöscht, warum ich meine Briefe an dich auch datiere, erhalte ich das KosmosWissen, werden die Erinnerungen an mein Leben, samt Inhalte gelöscht. Ich will nicht vergessen, dich nicht vergessen.

In Liebe: Deine Schwester.

Hallo mein Bruder

Heute ist der 22.10.2021 und gestern am 21.10.2021 haben sie deine Wohnung entrümpelt und alle Sachen gleich in einen Transporter eingeladen, ich weiss nicht, was mit den Sachen nun passiert, ich sah es im Vorbeigehen als ich einkaufen war.

Das hat so unfassbar wehgetan und ich muss zugeben: Ich gönne es einen anderen nicht, in deiner Wohnung zu wohnen... noch nicht....

Deine Nachbarin hatte mich ja bereits nach der Wohnung gefragt, weil sie einen Bekannten hat der scharf auf die Wohnung ist. Meine Gedanken dazu behalte ich für mich (wären nicht allzu nett) aber ja, der Vermieter sieht nur die Kohle, neuer "Körper" in der Wohnung, neue Miete, kann ich ja verstehen aber ich sehe es eben anders, weil du mein Bruder warst und ich ein Teil deiner Familie.

Ich hätte mir gewünscht, dass die sich damit mehr Zeit lassen, aber die wichtigsten Sachen habe ich jetzt hier bei mir und werde gut darauf aufpassen wie z.b deine Komminionskerze, welche du all die Jahre behalten hast.

Das Leben ist um einiges schwerer nun für mich geworden und an WE muss ich in die Innenstadt um neue Hosen zu kaufen, habe abgenommen, sie passen nicht mehr. Ich werde den Gehstock mitnehmen müssen, da ich dauernd hinfalle, weil ohne Vorwarnung die Beine wegsacken, es wurde besser aber nicht gut genug.

Ich vermisse dich so sehr und hoffe es geht dir gut, dort wo du jetzt bist.

In Liebe: Deine Schwester J.

Hallo mein Bruder

Heute ist der 18.11.2021 und ich fühle, wie der letzte Rest Menschlichkeit in mir stirbt, ohne dich empfinde ich nur noch Hass und Wut auf alles: Die Gesellschaft, das Leben, ich habe extreme Gedanken die auch Mord beinhalten, ich will Terror und Mord dieser kranken und herzlosen Gesellschaft entgegensetzen. Die Menschen durch die Verweigerung von Grundversorgung nun plant verhungern zu lassen, wenn sie sich nicht fügen und sich die hochgiftigen Impfstoffe nicht zwangsweise verabreichen lassen.

Jede Solidarität und Mitgefühl ist in mir gestorben, wenn ich täglich lesen muss, wieviele dumme Scheiss-Schafe das noch befürworten, möchte ich denen auch ihr Leben nehmen, aus Trauer wurde Verzweifelung und aus der wurde nun Hass, kalter und tödlicher Hass...

Ich konnte nie Attentäter wie die Isis und co. verstehen, habe die immer verabscheut, doch nun denke ich anders...

Manche Gesellschaften verdienen es echt nicht zu leben, nichts wird aus der Vergangenheit gelernt, der Faschismus ist wieder auferstanden, nur im anderen Gewandt, dann hilft auch nur noch brutalste Gewalt, diese Gesellschaft MUSS untergehen, egal wie.

Wir toleranten und freiheitsliebende Leute werden immer weniger und die Verurteiler/Zwinger immer mehr, bald sollen wir Ungeimpften nicht mal mehr essen dürfen, wenn es soweit ist, werde ich zeigen, was dann passiert und nehme mir mit Gewalt, was ich zum leben brauche, ich werde plündern.

Ich werde nicht in ein unbenanntes KZ für Ungeimpfte landen, denn Scheisse bleibt Scheisse auch wenn man sie in Gold verpackt, da spiele ich NICHT mit !!

Die Menschlichkeit ist weltweit tot, nun kommt das Unvermeidliche: Abrechnung.

"The Purge" möge beginnen.

Hi Brüderchen

Ich nochmal, es gibt wohl noch Hoffnung, das schrieb' ich gerade in den Chat: Heute im Netto: Eine Frau vor mir mit einem Baby, was sie in so einem offenen Kinderwagen hatte, es weinte die ganze Zeit, ich sah rein und redete mit ihm, es wurde ganz ruhig und lächelte, sie wunderte sich und meinte wie ich das mache, sie könne ihr eigenes Baby nicht beruhigen. Ich sagte nur, weiss nicht, als ich weiterging, schrie es wieder, arme Frau sie rief, ob ich zurückommen könne, ihr Baby lässt sich nur von mir beruhigen, immerhin, DAS konnte mein Herz wieder etwas fühlen lassen, ja...

die Babys erreichen mich, ein Aufflackern meiner Menschlichkeit, die berühren mich.

Hallo mein Bruder

Heute ist der 30.03.2022....

und du fehlst mir immer mehr, es sollte besser werden, doch das geschieht nicht, stattdessen habe ich nun aufgehört mich unnötig zu kämmen, denn die Haare fielen mir dabei zuletzt büschelweise aus. Das Raumthemometer zeigt 22 Grad Celsius doch mir ist kalt, so kalt ich friere nur noch, gleich ob ich baden gehe, Pullover trage, heiss trinke oder eine Wärmflasche mit ins Bett nehme, ich friere und meine Füsse sind kalt. Das grosse Forum, wo ich war als du noch bei mir warst, ich habe mich dort löschen lassen, denn ich konnte es nicht mehr ertragen, die Obrigkeitsgläubigkeit dort verursachte mir Magenkrämpfe.

Die Verletzungen werden auch schlimmer, nach dem aufwachen bin ich dauernd verletzt: blaue Flecken, blutige Wunden, Kratzer und neulich 5 verbogene Zehen, die ich wieder geradebog' ohne das zu fühlen, es hätte doch wehtun müssen, doch fühlte ich...nichts. Ich weiss nicht aber ich glaube, dass ich es "doch nicht packe", meine Seele mag nicht mehr, ich habe das Gefühl auch zu sterben, ich will bei dir sein.

Ich habe nur noch Trauer in mir, die Welt steht kurz vor einem globalen Krieg, die Lebensmittel werden knapp, hier sind nun alle Regale leer und die Menschen hamstern alles was noch da ist. Unsere Demokratie verwandelt sich seit Corona fühlbar in eine faschistoide Gesellschaft, wo man wieder aufpassen muss was man sagt. Zwischen Flüchtlingen werden Unterschiede gemacht und mein Leben ohne dich ist freudlos und ohne Humor, ich habe nur noch wenig was mich am Leben erhält, da ist nur noch Kumpelchen, Lincoln und die Userin Edova hier.

Wären diese 3 Menschen nicht, hätte ich längst alles beendet, denn jeder Tag tut mir nur noch weh, mein Herz ist in tausend Teile gebrochen und laufen kann ich auch noch immer nicht mehr richtig. Ich habe sogar alle vereinbarten Besuche mit dem Freund von Kumpelchen aus Kabun abgesagt, er wollte uns besuchen, worauf ich mich immer sehr freute, du kanntest ihn ja auch. Ich kann die Gegenwart von Menschen zur Zeit nicht mehr ertragen, mir geht es zu schlecht.

Ich hoffe du wirst wenn es soweit ist, auf mich warten und mich dann begrüssen, mit dir starb ein wichtiger Teil meiner Seele ich merke das, weil das Frieren nicht aufhört. Maam und Schwester wollen sich auch bei Impfpflicht nicht impfen lassen und ich werde es auch nicht tun, egal was auch kommen wird, wir bleiben standhaft, denn wir wissen, warum du nicht mehr bei uns bist.

In Liebe: deine ältere Schwester

Hallo Pete

Heute ist der 25.04.2022 und ich war beim Zahnarzt, 2 weitere Zähne wurden gezogen und die Zahnärztin hat mit mir länger geredet und mich überreden können, so startet nun meine Kieferkrebsbehandelung am 09.Mai 2022, am 10.05.2022 hättest du Geburtstag gehabt... wäre diese verfickte Impfung nicht gewesen, könntest du noch bei mir sein.

Mein Gesicht fällt immer mehr ein und ich muss es behandeln lassen, wurde mir sehr fürsorglich angeraten, ich stimmte zu und habe für die Behandlung unterschrieben. Ich habe Angst vor der Behandlung, auch wenn sie sagte, ich werde nichts spüren, aber immerhin bekomme ich dann später Zahnersatz, auch wenn ich keine Leistungen beziehe und selber es aber nicht bezahlen kann, die wollen da etwas machen, dass es bezahlt wird. Sollten die mir mit einer Chemo kommen, lehne ich sie ab, das akzeptiere ich nicht, wenn ich dich "wiedersehen" soll, dann wenigstens mit meinen Haaren auf dem Kopf.

Ich weiss, das ich dir noch ein rotes Knallergewehr aus Kindertagen schulde und du mir den Y-Zeppelin, darüber können wir uns ja dann nochmal unterhalten, es war dir immer so wichtig, können Geister in Spielwarenläden etwas mitnehmen?

Ich sitze also mit betäubter Fresse vor dem Läppi um mich abzulenken, bin etwas tüddelig im Kopf aber rauchen geht immer und heute Abend kippe ich mir den Absinth rein.

Bis bald, mein geliebter Bruder, ich liebe dich.

Hallo Mein Bruder

Heute ist der 25. 08.2022 und das ist dein einjähriger Todestag, vor genau einem Jahr heute bist du über die Regenbogenbrücke gegangen und es tut noch genau so weh wie vor einem Jahr. Ich habe dir nie gesagt, warum du nicht mehr hier bist aber es muss doch sein, du hattest dich 2 mal mit BIONTEK impfen lassen, doch die Spritze NR.2 hast du nicht überlebt, die löste ein Gehirnaneurisma bei dir aus und du hast den nachfolgenden Schlaganfall nicht überlebt.

Die Schweine jedoch geben bis heute nicht offen zu, dass ihre Impfungen Menschen töten, denn sie machen milliarden Gewinne damit und nur das zählt in dieser beschissenen Welt noch. Es gab ein paar Lockerungen jetzt während des Sommers aber die reden schon wieder darüber, im Herbst irgendwelche Maaßnahmen zu beschliessen.

Was gibt es sonst noch Neues?
Wir haben Inflation bereits, da wir uns in einen Krieg einmischten, der nichts mit DE zu tun hat, Ukraine und Russland, wir haben hier deswegen kaum noch bezahlbare Lebensmittel-Preise, Öl ist knapp oder total überteuert in den Supermärkten und wir bekommen Strom und Gas-Inflation aufgrund der fehlgeleiteten Politik unserer Politikmarionetten.

Hier sollen Energie-Spar-Maaßnahmen beschlossen werden, die ausschliesslich zum Nachteil der Bevölkerung gehen, in den Medien herrscht überall Zensur und die machen auch vor Kinderliteratur nicht halt, die "Demokratie" zeigt nun ihr wares Gesicht, denn sie hat in DE nie wirklich esxistiert.

Etwas Privates: Ich kann noch immer nicht richtig gehen und verliere so langsam die Hoffnung, dass ich wieder ganz gesund werde, der Schmerz über den Verlust von dir ist zu gross, gestern Nacht hatte ich wieder übelst Magenkrämpfe, ich weiss nicht ob ich noch lange "haben werde" mir geht es gar nicht gut.

Du fehlst mir so sehr, meine Lebensfreude starb mit dir und ich sehe nicht, dass sie wieder-kommt.
Ich vermisse dich, Brüderchen.

In Liebe: Deine Schwester.